Das Womoleben stimmt für mich noch immer, nach wie vor sehr! Vielleicht würde ich mein mittlerweile recht betagtes Heim gegen ein neueres mit mehr Offroadmöglichkeit tauschen. Aber das ist Detail. Das Leben an sich im Womo sagt mir sehr zu. Es gibt zwar diese Momente, wo ich mir ein festes Daheim wünsche, den Garten dazu.... ...die vermeintliche Sicherheit der Beständigkeit halt! Das sind Momente, die wieder vorbei gehen. Noch ist der Drang zuwenig gross, als dass ich ihm nachgeben muss. Irgendwann wird es wohl soweit sein. Aber nicht heute und nicht morgen.

Das Jetzt geniessen, überhaupt im Jetzt sein, ist für mich immer noch eine der grossen täglichen Herausforderungen des Lebens. Ich meine sogar, eine Essenz der "Kunst des Reisens" (bin gerade sehr inspiriert vom gleichnamigen Roman von Alain de Botton!). Gerade auf Reisen, wo ich ja immer unterwex bin nach irgendwohin, bin ich gefordert, da zu sein, hinzusehen, zu lauschen und offen zu bleiben.
Mit Henny und Rainer geht das sehr gut. Sie sind ebenso bereitwillig spontan wie ich. Wir entscheiden uns immer kurzfristig, wohin es wann weiter geht. Finden wir einen Platz, an dem es sich gut sein lässt, bleiben wir. Wenn nicht, geht es weiter, am anderen Tag, wenn es dann immer noch passt. Es ist schön, dass wir ähnliche Vorstellungen von Stellplätzen haben. Zurück zum Jetzt. Das Vergegenwärtigen des Jetzt bedeutet für mich, das Wahrnehmen eines Momentes mit allen Sinnen. Möglichst nicht in der Vergangenheit zu hängen oder sich schon eine, wenn auch nahe Zukunft auszumalen. Das Wahrnehmen der Äusserlichkeiten mit gleichzeitiger Verbindung des Innern. Wie fühlt sich was an. Was klingt an beim Anblick von Wüste, bei Begegnungen mit Menschen, beim Hören des Meeresrauschen oder beim Anblick der Abermillionen von Sternen am Nachthimmel.
 
Offenheit ist ein weiterer wichtiger Teil. Das hört sich leichter an, als es ist. Tunesien ist ein gutes Beispiel. Meine Erfahrungen aus Marokko und erste Begegnungen in Tunesien liessen schnell ein ähnliches Schema im Umgang mit den Menschen aufkommen. In Marokko lernte ich, der Freundlichkeit zu misstrauen. Ein jedes Ansprechen seitens der Einheimischen war geprägt von der Absicht, einen Deal herauszuholen. Damals war diese Erfahrung auch neu und mittlerweile ist mein Horizont wohl etwas weiter geworden. Hier lerne ich, dass dem nicht nur so ist. Hier lerne ich, dass die Menschen auch einfach neugierig sind, es ihnen wichtig ist, einfach Small-Talk zu machen und vielleicht Kontakte zu knüpfen. Ich war über mich selber erstaunt, als ich feststellte, wie viele Vorurteile ich diesem Land mit seinen Menschen gegenüber mitbrachte, einfach aus den Erfahrungen aus einem anderen islamischen Land. Es ist auch neu für mich, dass ich eigenständig meine Erfahrungen mache. Da ist kein Partner, für den es ebenfalls stimmen muss, wenn ich mit einem Schäfer anfange zu parlieren, wenn ich ihm etwas zu essen gebe oder Zigaretten. Kein Partner ist da, der sagt, pass auf, den wirst du nicht mehr los, oder so. Und beim nächsten Mal vermeidest du prompt so eine Begegnung, aus Angst, er könnte Recht behalten! Aber ob es nun die eigenen Bilder sind oder jene eines Partners. Es sind Bilder, die einem im Weg stehen - Bilder aus der Vergangenheit - Bilder aus Gelesenem, Bilder aus Vorurteilen - Bilder aus Ängsten und vorgefassten Meinungen. All diese Bilder hindern einen, richtig zu sehen. Zu sehen mit offenen Augen und freien Sinnen und unvoreingenommenem Verstand. Sonst entgehen einem allerhand gute und vielleicht manchmal auch weniger gute Erfahrungen! Dabei! Gibt es etwas schöneres als hier im Jetzt zu sein mit dem Horizont für alles!?

Seit Anfang dieses Jahres denke ich nicht mehr dauernd an Dominik. Es gab vorher Tage, da war er oft gegenwärtig und gleichzeitig vermisste ich ihn so sehr. Jetzt vermisse ich seine Anwesenheit noch immer, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Es vergehen Tage, da denke ich tagsüber nicht allzu sehr an ihn, doch wenn ich dann abends im Bett liege, da kommen Erinnerungen hoch. Diese machen wehmütig. Das ist nicht schlimm. Schlimmer sind die Bilder, die seinen Tod begleiten, und die manchmal kommen und dann kaum wieder weggehen wollen. Es bleibt dann jeweils ein Gefühl von Unfassbarkeit. Dass ich damals nicht einfach davon gerannt bin! Oder überhaupt die Akzeptanz, dass diese Ereignisse ebenso real sind wie jene heute! Ich weiss, dass diese Geschehnisse nun zu meinem Leben, zu mir, gehören. Sie sind ein Teil von mir. Ich werde damit leben, wie andere Menschen mit ihren Geschichten leben müssen. Ich merke, dass sich die erschreckenden Bilder mit jenen voller Liebe immer mehr die Waagschale halten. Wenn dem ganz so ist, werde ich zufrieden sein.   

Heute denke ich, es war eine gute Entscheidung loszuziehen. Auch wenn die Konfrontation mit der Reiserei, dem Draussen-Sein, dem Unterwex-Sein ohne Dominik hart war und manchmal noch immer ist. Es sind im Endeffekt immer heilsame Schritte. Ich bewältige diese Aufgabe (fast) alleine. Und vielleicht ist auch dies mit ein Grund, dass ich denke, es sind wertvolle Schritte. Hier muss ich H&R, vor allem Henny, ein dickes DANKE sagen! Ohne sie hätte ich diese Möglichkeit nicht!!

Ich schätze die Anwesenheit von Henny und Rainer sehr. Der Austausch der erlebten Ereignisse, das Nicht-Allein-Sein im fremden Land, die gegenseitige Hilfe und Unterstützung, die gemeinsamen Unternehmungen und noch vieles mehr. Vor allem wohl das Gefühl von Nicht-Allein-Sein. Denn einsam fühle ich mich nicht. Das ist wohl der grosse Unterschied. Wenn man mutterseelenallein ist, so wie ich es damals auf Sardinien war, dann fühlt man sich wohl auch sehr schnell einsam. Ist man hingegen mit Freunden zusammen, auch wenn man Alleine wohnt, dann ist das an sich eine gute Sache! Wenn auch nicht so gut wie mit einem geliebten Menschen! Immerhin kriegt im Moment vor allem der Zorro fast meine ganze Liebe. Und dann halt auch die Menschen, denen ich begegne. Ich meine, meine Offenheit, meine Bereitschaft, die Menschen zu mögen, ist gestiegen mit den Erfahrungen durch Dominik. Ich versuche, diese bedingungslose Liebe, die mir im Zusammensein mit Dominik begegnet ist, wach zu halten. Das ist nicht immer gleichermassen einfach. Ich bin ein sehr impulsiver Mensch. Da gibt es schon immer wieder Situationen, in denen ich wütend werde. Der Ärger verraucht aber jeweils wieder schnell. Ich versuche mich stets an die tieferen Wahrheiten zu erinnern. Es gibt ja noch so viel zu lernen!
 
Ein ganz grosser Unterschied hat sich ergeben seit Dominiks Tod. Das Gefühl angekommen zu sein! Menschen, die mich gut kennen, wissen, dass ich ein ewig Suchender bin oder war. Ich bin mir nicht sicher, ob sich dies auf Dauer verändert hat. Auf alle Fälle ist es neu und noch immer da. Das Gefühl, bei mir selbst angekommen zu sein, die innere Überzeugtheit, dass alles Wichtige in mir drin ist. Alles. Vor allem die Liebe.

Ich stelle mir eigentlich auch kaum die Frage, warum ich ein solches Schicksal habe und nicht ein anderes. Es ist so wie es ist. Der Verlust eines geliebten Menschen hinterlässt "nur" ein Loch im Aussen. Im Innern bleibt er bestehen. Und sind die wehmütigen Gefühle nicht sehr egoistisch? Mein heutiges Sein ist der Beweis, dass ich auch ohne Dominik leben kann. Es geht. Es geht immer weiter.

Wenn ich solche Überlegungen anstelle, dann komme ich auch nicht umhin, festzustellen, dass ich heute eine materielle Unabhängigkeit habe, die ich vorher nicht hatte. Also hat mir Dominik nebst unendlich vielen schönen Erlebnissen nicht nur die Liebe geschenkt, sondern auch eine grosse Freiheit. Bei diesem Gedanken werde ich gleich wieder traurig. Sein Leben für meine Freiheit? Dieser Gedanke erschütterte mich schon damals als er mit mir über sein Testament redete. Es kommt mir immer noch wie ein schlechter Deal vor. Ob sich dies jemals ändern wird? Ich hab hier (noch) keine Antworten, leider.

Alles in allem bin ich zufrieden mit mir und meinem Leben. Ich schätze mich glücklich, ein Leben führen zu dürfen, welches mir so sehr entspricht. Ich liebe dieses Leben, diese Welt und die Menschen. Und ich bin froh und dankbar für alles, was ist. - Wenn sich die Tunesier bedanken sagen sie "Shoukram" und legen dabei die Hand auf’s Herz.